En el fascinante mundo de la psicoterapia, las Técnicas de Integración Cerebral (TIC)han emergido como una herramienta poderosa y transformadora, basándose en principios neurocientíficos sólidos. Estas técnicas, cada vez más populares, han demostrado su eficacia en el cambio de creencias arraigadas, la liberación de traumas emocionales, la transformación de patrones de comportamiento negativos, la superación de adicciones, duelos y un sin fin de situaciones complejas a nivel emocional. En este artículo, exploraremos cómo las TIC han conquistado los primeros puestos en el ámbito terapéutico, destacando su simplicidad y profunda eficacia, como hemos comprobado desde nuestra especialización en Tic desde Emoción Positiva.
Las Técnicas de Integración Cerebral se fundamentan en la premisa de que el cerebro humano tiene una notable plasticidad, es decir, tiene la capacidad de reorganizarse y adaptarse. Estas técnicas se apoyan en la comprensión de la neuroplasticidadpara abordar y modificar patrones mentales y emocionales.Cuando aplicamos las Tic en la sesión terapéutica utilizamos un enfoque holístico que involucra la estimulación de diversas áreas del cerebro para propiciar cambios positivos y duraderos en el comportamiento y la salud mental.
Principios neurocientíficos en acción
Las TIC se basan en la aplicación de estímulos sensoriales, cognitivos y emocionales que tienen como objetivo activar regiones específicas del cerebro.
Las Técnicas de Integración Cerebral (TIC) incorpora el EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares). EMDR utiliza la estimulación bilateral, como movimientos oculares guiados, para facilitar el procesamiento adaptativo de recuerdos traumáticos, ayudando a reducir su impacto emocional y transformar las respuestas negativas asociadas, contribuyendo así a la integración cerebral y la recuperación emocional. Esta técnica busca desbloquear y reorganizar las memorias perturbadoras a nivel cerebral, permitiendo a la persona superar traumas y experiencias difíciles.
Así mismo trabaja con la sincronización de ondas cerebrales, utilizando estímulos auditivos o visuales para armonizar la actividad cerebral y por tanto realizar unos cambios más profundos en la psique.
Cambio de creencias a nivel neural
Como terapeuta enfocada y dedicada en el cambio de creencias a través de herramientas como el Psych-K, mi enfoque se complementa con las Técnicas de Integración Cerebral.
Las TIC permiten identificar y modificar las conexiones neuronales que respaldan creencias limitantes, potenciando así la efectividad en la transformación profunda de patrones mentales arraigados. Este enfoque holístico, basado en principios neurocientíficos, ofrece a los individuos reconfigurar sus percepciones, liberándolos de pensamientos negativos y fomentando una mentalidad más empoderada.
Cuando se trata de traumas, las TIC buscan desbloquear las respuestas emocionales almacenadas en el cerebro, facilitando la liberación y el procesamiento de experiencias traumáticas. Estimulan áreas específicas relacionadas con la gestión del estrés y la emoción, allanando el camino hacia una curación profunda y duradera.
Transformación de patrones de comportamiento a nivel neuronal
En la transformación de patrones de comportamiento, las TIC se enfocan en desvincular las conexiones neuronales que sostienen comportamientos no deseados. Al emplear técnicas que activan y fortalecen regiones cerebrales asociadas con el autocontrol y la toma de decisiones, estas técnicas capacitan a los individuos para adoptar comportamientos mucho más capacitases.
Superación de adicciones a través de la reconfiguración cerebral
En el caso de las adicciones, las TIC trabajan para reorganizar los circuitos neuronales implicados en el impulso adictivo. Este enfoque no solo aborda la dependencia física, sino que también se sumerge en las raíces emocionales y cognitivas de la adicción, ofreciendo a la persona una ruta integral hacia la recuperación.
En resumen, esta herramienta se convierte en un viaje transformador que aprovecha la capacidad del cerebro para cambiar y adaptarse.
Los elogios de expertos y pacientes respaldan la eficacia y simplicidad de estas técnicas, consolidándolas como líderes indiscutibles en el campo de la terapia moderna.
Hoy te traigo un tema que tratamos en consulta prácticamente cada día: “el padre ausente en la mujer adulta”.
La influencia de la ausencia paterna en la infancia resuena de maneras complejas en la vida de una mujer adulta, afectando no solo su autoestima, sino también sus relaciones afectivas. En este artículo exploraremos cómo la ausencia paterna se manifiesta y cómo estas heridas emocionales impactan en la construcción y sostenimiento de relaciones de pareja, así como en la autoestima, el valor propio y la confianza. Ni más, ni menos.
¿Cuáles son algunas de las manifestaciones de la ausencia paterna?
La ausencia paterna no siempre se presenta de manera obvia; sus expresiones pueden ser sutiles pero impactantes. Además de la negligencia emocional y la falta de apoyo afectivo, las manifestaciones adicionales pueden incluir desconfianza en las relaciones, perfeccionismo excesivo, miedo al abandono, autoaislamiento emocional y dependencia emocional.
Esto impacta profundamente en la vida adulta de varios modos:
Desafíos en las relaciones:
La desconfianza y el miedo al abandono complican la formación de relaciones saludables. Las mujeres con dicha herida, tienden a atraer a parejas que replican patrones disfuncionales, perpetuando ciclos de relaciones que no perduran.
Percepción distorsionada de uno mismo:
La ausencia paterna contribuye a una autoimagen distorsionada, afectando la autoestima y la valoración personal. Esto puede llevar a la elección de parejas poco saludables en un intento de obtener validación externa.
Dificultades en el compromiso:
La evasión de compromisos emocionales también se manifiesta como una respuesta a la falta de compromiso paterno. Esto dificulta la construcción de relaciones duraderas y exitosas.
¿Cómo sanar las heridas?
Realmente ese será sin duda, un viaje hacia la autoestima y relaciones saludables.
Desde mi experiencia, te propongo algunas prácticas para que comiences dicho viaje y sea exitoso!
Terapia emocional:
La terapia es un paso fundamental hacia la sanación. Abordar las heridas emocionales con la ayuda de un profesional proporciona herramientas para superar patrones destructivos y fortalecer la autoestima. Acceder a una visión externa sobre uno mismo y cambio de creencias limitantes, ayuda a identificar situaciones y patrones que antes no pudimos ver y por tanto solucionar.
Construcción de una red de apoyo:
Se que has leído o escuchado esto muchas veces, pero en serio, no sabes lo importantísimo que es! Desarrollar conexiones significativas con amigos, familiares y grupos de apoyo es esencial. Estas redes ofrecen un entorno de comprensión y apoyo necesario para la que tu avance sea más rápido y firme, además de seguro.
Prácticas de autocuidado:
Adoptar hábitos de autocuidado, como la meditación, las respiraciones conscientes y el ejercicio regular, contribuyen al bienestar emocional y físico. Estas prácticas fortalecen la autoestima y la confianza en uno mismo y además te aportan visiones distintas a las tenidas hasta entonces.
Reconstrucción de la autoestima:
El trabajo conscientemente en la reconstrucción de la autoestima es otro factor fundamental. La manera en la que te hablas te reprograma, y por tanto enfocarte en mantener diálogos contigo mismo más alentadores y positivos es esencial para superar las dudas internas y avanzar con firmeza y felicidad.
Desarrollo del amor propio:
¿Celebras tus logros personales? Aunque sean pequeños es un ejercicio fabuloso. Cultivar el amor propio implica reconocer y celebrar las propias fortalezas y logros. Este proceso es tan importante porque fortalece la base para relaciones futuras más sanas y equilibradas.
Reconocer patrones de relaciones pasadas y tomar decisiones conscientes en la elección de parejas es esencial. Además este reconocimiento también aplicaría en relaciones amistosas, ya que la autoconciencia es la clave para romper ciclos destructivos.
Aprender de las experiencias:
Reflexionar sobre las experiencias pasadas te proporcionará valiosas lecciones que serán muy útiles en tu crecimiento personal y la toma de decisiones más informada en el futuro. En este punto, si te cuenta aprender de las vivencias pasadas, te aconsejo tomar una flor de Bach llamada “Chestnut Bud”.
Al abordar estas heridas con empatía y enfoque, las mujeres fortalecen su autoestima, valor propio y confianza, estableciendo bases sólidas para un futuro de relaciones afectivas y satisfactorias.
Este viaje no solo transforma el pasado, sino que también allana el camino hacia un presente pleno, armonioso y un futuro prometedor.
Afortunadamente, la kinesiología se ha convertido en una herramienta esencial en mi práctica terapéutica. Al utilizarla, he descubierto que va más allá de una simple técnica; es una ventana directa hacia la conexión entre el cuerpo y la mente.
Hoy me gustaría hablarte de una de las experiencias más reveladoras que he vivido pues considero te será de utilidad e incluso te sientas identificado.
Fue con Rocío, una mujer de mediana edad, que vino buscando cambiar patrones de autoestima dañinos. En el proceso, la kinesiología reveló un estrés acumulado que estaba afectando su bienestar de maneras inesperadas. Definitivamente había muchísimo estrés en sus sistema.
Durante la sesión, decidimos abordar las creencias limitantes relacionadas con su autoestima. Mientras explorábamos estas creencias, noté que su cuerpo reaccionaba de una manera peculiar: comenzó a bostezar de manera repetida una y otra vez.
El bostezo como indicador de estrés:
El bostezo, a menudo es pasado por alto por los pacientes, pero yo sé que es una forma natural y necesaria, que tiene el cuerpo para liberar tensiones y relajarse.
El bostezo en este contexto no era un simple signo de cansancio, sino una respuesta fisiológica al estrés que se estaba liberando. La kinesiología me mostró que su sistema estaba reaccionando al abordar ciertos temas, indicando la presencia de tensiones emocionales y mentales acumuladas por mucho mucho tiempo.
Liberación de estrés, transformación y avance personal:
A medida que explorábamos más a fondo, Rocío comenzó a compartir experiencias pasadas que nunca había abordado completamente. La kinesiología actuó como una brújula, señalando áreas específicas de tensión que necesitaban atención, emociones bloqueadas, etc.
Trabajamos en la liberación de esas tensiones utilizando técnicas terapéuticas centradas en la kinesiología, cognición, creencias, descompresión de la amígdala, bloqueo emocional y más. A medida que lo hacíamos, los bostezos se intensificaron, y sentíamos cómo el estrés acumulado se liberaba gradualmente. Fue un proceso catártico, como si su cuerpo estuviera soltando el peso de años de presión emocional.
El cambio desde dentro:
Definitivamente Rocio experimentó una transformación notable. Después de la sesión, describió una sensación de ligereza y claridad que no había sentido en mucho tiempo. Este proceso no solo impactó su autoestima, sino que también le proporcionó la capacidad de actuar desde un lugar más auténtico y centrado.
La lección aprendida fue clara: la kinesiología no solo nos muestra el estrésoculto, sino que también ofrece un camino para liberarlo y permitir la transformación personal. Al abordar no sólo las creencias limitantes, sino también el estrés subyacente, podemos abrir la puerta a una vida más equilibrada y auténtica.
En mi práctica, la kinesiología ha demostrado ser un aliado valioso, guiándome hacia un enfoque holístico que honra la conexión entre el cuerpo y la mente en el viaje hacia el bienestar emocional y la autenticidad personal. ¿Te animas?
Saber decir NO, es una habilidad muy valiosa y necesaria para nuestra salud mental que afecta directamente al control de nuestra vida.
Resulta especialmente difícil ser asertivo cuando hay que trazar límites con familiares jefes y amigos ¿Verdad?.
Y te preguntarás ¿Por qué carezco de estas habilidades sociales?
Las causas más habituales de la falta de asertividad y de habilidades sociales se relacionan con:
Falta de autoestima sostenida por el miedo, la culpa y la indecisión
Imagen personal pobre
Entorno familiar muy exigente
Entorno escolar muy exigente
Abundancia de castigos en la infancia
Falta de apoyo o poco apoyo en el desarrollo y aprendizaje normal durante la infancia
Comportamiento espejo de papá o mamá – Cuando un progenitor carece de asertividad, el niño aprende y copia dicha conducta como herramienta de gestión emocional.
Quiero detallarte algunas de las razones psicológicas detrás de la dificultad para decir no que puedes trabajar en tu autobservación y modelación de patrones limitantes:
Baja autoestima: Las personas con baja autoestima tienen miedo a rechazar las solicitudes de otros por temor a ser juzgados o perder la aprobación de los demás. Se busca quedara bien siempre, que se nos considere responsables y amables.
Padecer de buenismo: Tener un mal concepto de “soy una buena persona”, quedar bien hasta con los malos, ceder con benevolencia ypor lo tanto colocar a los demás en primer lugar como acto de bondad, implica no relacionarte de manera sana y asertiva.
Miedo al conflicto: Decir no a menudo implica enfrentar conflictos potenciales, lo cual puede ser aterrador para algunas personas. Temen las confrontaciones y prefieren evitarlas a toda costa. De echo, esto es uno de los motivos más habituales.
“Hace algún tiempo tuve una sesión online con Andrés, un hombre de unos 60 años que buscaba una terapia para el trauma. Después de varios ejercicios de introspección, donde pudimos ver qué efectos sufría, debidos a experiencias pasadas y comportamientos aprendidos de las mismas, salió a la luz su comportamiento evitativo ante cualquier tipo de conflicto, por muy ridículo que fuese, y lo aterrador que le resultaba confrontarse a otros.
Una vez reprogramada su vivencia traumática en las sesiones y haber cambiado varias creencias sobre las relaciones con los demás y permitirse ser el mismo, Andrés comenzó a practicar pequeños ejercicios que establecimos donde irían poco a poco mostrando unos límites mucho más sanos y contundentes con su entorno. Para su asombro, de forma casi inmediata a la práctica de estos ejercicios, su entorno comenzó a mirarle con más respeto y Andrés incrementó exponencialmente la confianza en sí mismo y por tanto en la vida. “
Necesidad de aprobación: Las personas que tienen una fuerte necesidad de ser aceptadas y aprobadas por los demás suelen tener dificultades para decir no. Temen que si dicen no, los demás los verán como egoístas o desagradables y básicamente no serán aceptados.
Culpa y remordimiento: Algunas personas sienten culpa o remordimiento al decir no, especialmente si están acostumbradas a complacer a los demás. Es probable que esta culpa esté arraigada en experiencias pasadas o creencias limitantes sobre su valía personal.
Patrones de crianza: La forma en que fuimos criados sin duda influye principalmente en nuestra capacidad para establecer límites. Si crecimos en un entorno donde se esperaba que siempre complaciéramos a los demás, deberemos “desaprender estos patrones” en la edad adulta.
Miedo al rechazo: Decir no puede hacer que algunas personas teman el rechazo por parte de quienes les pidieron algo. El miedo al abandono o a ser excluido llevará a la incapacidad para establecer límites claros.
Falta de habilidades de comunicación asertiva: para expresar los propios deseos y necesidades de manera sana lleva a evitar decir no para evitar situaciones incómodas.
“Otro ejemplo de terapia, es el de Juan Carlos, quien me solicitó una sesión de hipnosis online. Juan Carlos no comprendía sus estados de rabia y enfado.
Es frecuente ver, en las personas que no saben decir “no”, explosiones de ira que les llevan a expresar sus sentimientos de una forma hiriente. Este comportamiento es el resultado de no saber comunicarse de forma asertiva; Todas las emociones que no se expresan o gestionan debidamente, se acumulan, y la rabia y la frustración acaban manifestando su verdadero parecer de forma poco constructiva. Sin duda fue un proceso muy transformador para Juan Carlos, pero especialmente liberador, puesto que estas emociones nos atrapan y manejan a niveles muy inconscientes donde, en la mayoría de los casos, ser uno mismo, resulta difícil”
Superar la dificultad para decir no implica trabajar en estos aspectos a nivel emocional y psicológico. Esto incluirá desarrollar la autoestima, aprender habilidades de comunicación asertiva, establecer límites claros, y aprender a manejar el miedo al conflicto y al rechazo. La terapia será muy útil para abordar estos problemas y aprender a decir no de manera efectiva y calmada.
Así mismo, me gustaría exponerte algunas posibles maneras de relacionarte de forma respetuosa y asertiva:
Explica y comunica tus razones: Si hay alguna razón específica por la que no puedes aceptar el compromiso, como un problema de salud o un conflicto de horario, explícalo de manera respetuosa y sincera. explica por qué no quieres hacer lo que te piden. Esto ayudará a que tu familia y conocidos entiendan tu postura y te respete. Valora que tus necesidades estén en primer lugar.
Ofrecer alternativas: Si te sientes mal al decir que no, puedes ofrecer otras opciones para ayudar a la persona sin comprometerte a algo que no puedes hacer. Por ejemplo, si no puedes asistir a un evento, podrías ofrecerte para ayudar a organizarlo o contribuir de alguna otra manera.
Utiliza “yo” mensajes: en lugar de culpar a otros o hacer que tu familia se sienta mal, utiliza mensajes que comiencen con “yo” para hacer que tu mensaje sea más claro y asertivo. Por ejemplo, “Yo no puedo hacer eso porque tengo otras responsabilidades en este momento” en lugar de “Tú siempre me pides que haga cosas”.
Utilizar frases de transición: Si te sientes incómodo al decir que no directamente, puedes usar frases de transición para suavizar tu respuesta. Por ejemplo, “Lo siento, pero no puedo aceptar ese compromiso en este momento” o “Agradezco la invitación, pero voy a tener que decir que no”.
Expresar tu disponibilidad actual: Puedes decir que no puedes aceptar el compromiso en este momento porque ya tienes otros compromisos previstos o porque necesitas más tiempo para ti mismo.
Sé claro y conciso:no te sientas obligado a dar explicaciones largas o justificaciones detalladas. Simplemente di “no” y déjalo en eso.
Mantén tu postura: si insisten en que hagas algo que no quieres hacer, no cedas. Mantén tu postura y sé firme en tu decisión.
Es importante ser respetuoso y considerado al decir que no a un compromiso, pero también es importante ser honesto y no comprometerse a algo que no puedes hacer.
Es normal sentirse presionado por la familia o compañeros de trabajo a veces, especialmente cuando se trata de hacer cosas que no queremos o que van en contra de nuestros propios valores o deseos. Sin embargo, es importante recordar que tienes derecho a decir “no” y a tener tu propia independencia y autonomía.
Recuerda que es importante tener en cuenta los sentimientos de las personas con las que te relaciones, pero es aún más importante ser fiel a ti mismo y a tus propios valores y deseos.
En el contexto de la psicología, los límites saludables son establecidos por los padres que asumen el papel del “Padre Asertivo”.
El Padre Asertivo es un arquetipo parental que se caracteriza por establecer límites claros y saludables, al mismo tiempo que muestra empatía y apoyo hacia el niño. Este tipo de padre permite que el niño explore y desarrolle su independencia, al tiempo que establece reglas y estructura para mantener un ambiente seguro y amoroso.
Los padres asertivos son capaces de decir “no” cuando es necesario y de aplicar consecuencias adecuadas a las acciones del niño. También son capaces de comunicar sus expectativas de manera clara y coherente, lo que brinda al niño un sentido de seguridad y comprensión sobre lo que se espera de él.
Es importante tener en cuenta que ningún padre es perfecto y que todos los padres pueden mostrar diferentes arquetipos en diferentes situaciones. Sin embargo, los padres que siguen el arquetipo del Padre Asertivo tienden a criar niños que tienen una comprensión saludable de los límites, el respeto por los demás y una buena autoestima.
No saber decir no, no es una tendencia de nuestro comportamiento que nos afecta, y lo hace de un modo decisivo, haciendo que percibamos falta de control en nuestra vida. Y es la percepción de control, una de las claves en una buena gestión emocional.
Reprogamar la manera que aprendimos a relacionarnos desde niños es fundamental y para ello te ofrezco sesiones eficaces enfocadas en construir nuevos programas y hábitos al respecto.
Una emoción negativa es aquella que se siente cuando estamos tristes, enfadados, frustrados o preocupados. Las emociones negativas son una parte natural de la experiencia humana y suelen ser una respuesta a situaciones difíciles o estresantes. Algunas emociones negativas comunes incluyen tristeza, ira, miedo y ansiedad. Es importante reconocer y gestionar adecuadamente las emociones negativas para poder vivir de manera saludable y equilibrada.
¿Por qué no queremos sentir emociones negativas?
Es natural no querer sentir emociones negativas ya que a veces pueden ser difíciles de manejar. Sin embargo, es importante recordar que todas las emociones son una parte natural de la experiencia humana y que tienen una función importante en nuestra vida.
Estas emociones desagradables son una señal de que algo en nuestra vida no está bien y nos está afectando de alguna manera.
Así que te invito a mirarlas desde dos lados positivos:
Cuando las emociones negativas se vuelven intensas o persistentes, afectarán claramente la calidad de vida y el bienestar emocional.
Aquí hay algunos pasos que puedes seguir para gestionar tus emociones negativas de manera más efectiva:
Acepta tus emociones: A menudo, negamos y nos resistimos a ellas, lo cual sólo las hace más intensas. Para gestionarlo mejor, este es el proceso que debes seguir:
Mirar y aceptar que estás sintiendo
Darte permiso para sentir esas emociones
Elimina la culpa por sea lo que sea que estés sintiendo
Identifica que está causando tus emociones: Haces preguntas tipo ¿Hay algún evento o situación específica que esté desencadenando estas emociones? ¿Podría haber algún patrón o tema común en las cosas que me hacen sentir mal? ¿Me ha molestado más de lo que pienso lo que he leído, oido o visto? Una vez que identifiques la causa de tus emociones, podrás trabajar en encontrar maneras de manejar esas situaciones mucho mas efectivas.
Practica la respiración profunda y la relajación: Ayuda a calmar tu cuerpo y mente y a reducir la intensidad de las emociones negativas mediante relajaciones y respiraciones. Simplemente tomar unos minutos para sentarte en un lugar tranquilo y cómodo, cierra los ojos y respira profundamente a través de tu nariz. Exhala lentamente a través de la boca. Puedes contar tus respiraciones o decir una palabra o frase tranquilizadora para ti mismo mientras respiras. Puedes, igualmente, probar sesiones de hipnosis para bajar estados de estrés, preocupación o negatividad.
Escribe sobre cómo te sientes: Escribir sobre tus emociones es una manera útil de procesarlas y comprenderlas mejor, así como de permitirte reconocer y expresar lo que guardas dentro. Reflexiona a través del papel sobre cómo te sientes y qué podría estar causando esas emociones pues solo el hecho de poner las cosas por escrito te ayudará a verlo todo de manera más clara y a encontrar maneras inesperadas para una gestión más efectiva de las mismas.
Habla con alguien de confianza: Compartir tus sentimientos con un amigo, familiar o terapeuta aliviará tu carga emocional y te proporcionará apoyo.
Cambia tu perspectiva: Trata de ver las situaciones desde diferentes ángulos. Ser flexibles, cuestionar nuestras creencias y cambiar la forma en que interpretamos una situación, cambia las emociones asociadas a ella.
Recuerda que cada persona es diferente, por lo que es posible que necesites probar varias técnicas para descubrir cuál funciona mejor para ti. Además, si encuentras que las emociones negativas son abrumadoras o interfieren significativamente en tu vida diaria, considera buscar ayuda profesional de un terapeuta.
La asertividad es la cualidad o comportamiento que supone comunicar y defender los propios derechos e ideas, respetando a los demás.
Las personas no asertivas no tienen la habilidad para expresar sus deseos y opiniones de forma franca, directa, abierta y adecuada, y además, les cuesta decir no.
HAY UNA DELGADA LÍNEA ENTRE LA ASERTIVIDAD Y ESTAR RELAJADO – JUSTIN GUARINI
¿Cómo saber si tengo un buen nivel de asertividad?
Aquí te enumero algunas de las características de las personas que no saben decir no. Es un test muy corto y sencillo con la finalidad de que comiences a tomar consciencia de tus comportamientos.
Para ello deberás analizar bien “desde donde” respondes a las personas con un Si, o no les respondes para evitar decir NO.
A continuación, en un papel escribe “SI” en todos los puntos con los que te sientes identificado en más de un 50% y al final del texto te explicaré.
Demoro mis respuestas (para no tener que decir no) y así, confío que a la otra parte se le olvide o se dé por enterado de que no quiero.
No digo “no” en el momento, y después no hago a lo que me comprometí. Me hago el loco, el tonto, el olvidadizo…
Tengo rasgos de personalidad evitativos (Excesivo temor a ser rechazado por los demás). Digo sí para sentirme aceptado e incluído.
Siento baja autoestima, en especial cuando estoy con más personas.
No me siento valioso como para expresar mi negativa, y el hecho de no expresarla me hace sentir inferior.
Mi tono de voz suele ser bajo.
Muchas veces hablo con poca fluidez.
Mi comunicación no verbal es inhibida (poco contacto ocular, gesticulación demasiado suave).
Miedo a las confrontaciones y por tanto, tendencia a evitarlas.
Necesidad de aprobación por los demás.
Muchas veces me apoyo en otras personas que considero “más fuertes, estables o seguros” para que hagan de “poli malo” y digan que no en mi lugar.
Soy una buena persona. Soy complaciente y ayudo a los demás por encima de mi mismo muchas veces.
Siento que muchas veces la gente me invade, en el trabajo, en casa, mis parejas, etc.
Siento que mucha gente es agresiva.
Creo que la gente se aprovecha de mí.
No sé qué decir cuando me halagan, o intento evitar los halagos.
Ahora suma todos tus “SIES” y lee las respuestas:
Puntuación 0 –Gozas de una alta asertividad donde seguramente te sientas muy seguro relacionándote con otras personas, incluso desconocidos, y disfrutes de ello.
Puntuación de 1 a 3 –Eres una persona ligeramente asertiva. Deberás revisar tus comportamientos y aprender más técnicas apropiadas para ejercer una total asertividad de manera sencilla.
Puntuación de 4 a 10- Posees una asertividad baja, lo que te implicará sanar patrones de aprendizaje limitantes y observarte más en profundidad para comprender desde dónde actúas.
Puntuación de 11 a 18- Indica problemas en el manejo de la interacción social y la expresión del NO. Deberás por tanto revisar con detenimiento tus aprendizajes infantiles al respecto y las técnicas que te permitan mejorar tu comportamiento.
Como ya habrás podido comprender, la forma en que fuimos criados influye principalmente en nuestra capacidad para establecer límites. Si crecimos en un entorno donde se esperaba que siempre complaciéramos a los demás, deberemos “desaprender estos patrones” en la edad adulta. Para mí esa es una de las claves de la mejora.
Así mismo, desde mi experiencia en terapia, he visto como cientos de personas se transforman día a día con 4 sencillos trabajos que aplico y que te comparto brevemente:
Al escribir esto, recuerdo a Lucía, una chica bastante joven que vino a una sesión de terapia en Almayate. Lucía sentía que si decía “NO” a las propuestas de su entorno, se convertiría en una mala persona.
Evidentemente, la asertividad no tiene nada que ver con el tipo de persona que soy, más allá de ser alguien con seguridad en sí mismo, por lo que estuvimos viendo de dónde había aprendido y copiado esas creencias limitantes sobre qué deben hacer las buenas personas.
Finalmente resultó un proceso muy empoderador para Lucía donde, especialmente, las personas de su entorno pasaron de invadirla a respetarla.
Te invito a leer el próximo artículo donde voy a exponer métodos y herramientas de gran ayuda para tus relaciones sociales y así poder decir NO de forma fácil y clara, Y a probar mis sesiones de Psych-k y Técnicas de Integración Cerebral para reprogramar tu mente.
